“Gata cu criza”

În acea dimineaţă, a ieşit din patul cald, de sub plapuma din puf de lebădă, a tras pe picioare ciupicii săi în carouri maro, şi-a pus pe umeri halatul din mătase chinezească, a intrat în baie, să se privească în oglindă. Uitase povestea despre “Oglindă-oglinjoară”, dar această pată pe memorie nu i-a stricat dispoziţia.

Era o zi importantă. Visase că trebuie să facă în public, poate chiar la TV, o declaraţie strălucitoare. Trase iarăşi cu ochiul în oglindă. A observat pe mustăţi o pată albă. Nu cumva cărunteţea? Răscoli prin memorie să afle la ce vârstă a încărunţit mustaţa tatălui său. Ştia de undeva că încărunţirea e o chestiune ereditară. Nu-şi aminti, dar era sigur că e prea devreme, în cazul său. Privi mai atent în oglindă şi răsuflă uşurat. Era pastă de dinţi, Aloe Vera Ice. O cumpărase nevasta, după ce aflase de la televizor că anume ar avea o formulă revoluţionară.

Liniştit, îşi pieptănă mustaţa şi, fredonând o melodie, se apropie de sufragerie. Era ora micului dejun, cea mai importantă masă a zilei. A aflat asta din internet, de când e ministru şi are mai mult timp pentru diverse lecturi. Într-o zi, a extras de acolo şi câteva meniuri, pentru dejun, prânz şi cină. Le-a prezentat soţiei şi, de atunci, nu mai are probleme, în special cu cea mai importantă masă. În acea dimineaţă, s-a limitat la un pahar cu lapte degresat, o felie de brânză, un bol de cereale, o felie de şuncă şi un ou. După toate – un fruct proaspăt. “Cafea?” – întrebă soţia. “Nu, la birou”, a răspuns elegant ministrul, făcând o mină importantă atunci când pronunţă cuvântul birou.

S-a ridicat, s-a apropiat de geam. Zăpadă, aer proaspăt. Automobilul, deja încălzit, la uşă. E ok, şi-a zis în gând. A deschis frigiderul, spaţios, încărcat cu de toate, a scos un borcan de caviar şi a “furat” o lingură, trăgând cu coada ochiului la uşă, să nu vadă soţia. Dacă ar vedea, i-ar zice, ca de fiecare dată: “Cine bea lapte cu caviar?” De astă dată a avut noroc. Nu l-a văzut.

S-a mai plimbat prin casă, şi-a luat costumul, şi-a ajustat cravata, din trei încercări. Să nu uite. Parfumul. Un Kenzo, Jungle Elephant. Condus cu căldură spre uşă, mai să-şi uite mapa. Dar ce fel de ministru fără mapă? Soţia, tot ea, a avut grijă de acest accesoriu important pentru el.

La birou, cafeaua aburea pe masă. “Frişcă? Ciocolată?”, întrebările tradiţionale ale secretarei. A acceptat şi una, şi alta. Simţea că are nevoie de energie.

Poşta? Nimic nou. Nişte mesaje plângăcioase, la care va răspunde cândva. Presa? A răsfoit ziarele, căutându-şi fotografia. Găsi una mică, de grup… La ce să mai consume ministerul bani pentru ziare? E şi asta o întrebare. Telefonul? A sunat de câteva ori, dar nu s-a grăbit să răspundă. Nu erau apeluri de la premier. Între timp, un vice îşi făcu loc cu nişte mape. “De ce azi?” – se chinuia ministrul să înţeleagă. Ora mesei… Ar fi să servească prânzul în birou. Zis şi făcut. A renunţat la restaurant. După masă avea o întrevedere importantă şi nu ar fi fost adecvat ca mirosul de Kenzo, Jungle Elephant să fie adumbrit de mirosul somonului la grătar.

După masă, primi o invitaţie la baie. În afara oraşului. “Cu de-ai noştri”, aşa a explicat D. componenţa echipei. „Pe sâmbătă”, s-au înţeles.

Întâlnirea de după amiază a avut loc în faţa camerelor de luat vederi. “Gata cu criza! Avem stabilitate economică!”, a pronunţat el, încercând să pară sigur de cele spuse. O fi având dreptate. Pentru cei care nici nu au fost în criză, aceasta… s-a terminat!

ACF (Alianţa Cetăţenilor Flămânzi)


Preluarea textelor de pe pagina www.zdg.md se realizează în limita maximă de 500 de semne. În mod obligatoriu, în cazul paginilor web (portaluri, agentii, instituţii media sau bloguri) trebuie indicat şi linkul direct la articolul preluat din www.zdg.md Instituţiile de presa care preiau articole sau imagini pentru emisiuni TV sau radio, vor cita sursa, iar ediţiile tipărite vor indica sursa şi autorul informaţiei. Preluarea integrală se poate realiza doar în condiţiile unui acord prealabil cu redacţia.

Comentariile Dvs. la articolele de pe www.zdg.md sunt apreciate, dacă sunt exprimate într-un limbaj decent. Ne rezervăm dreptul să nu publicăm sau să ștergem mesajele care aduc ofense și injurii celorlalți vizitatori, care incită la ură de rasă, religie și sex.

1 comentariu

  1. astra

    Buna, incerc sa identific ministrul, dar mi se pare ca e un portret colectiv… Toti – bine hraniti, plini de importanta (halate de matase, frigidere incarcate)…

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *