Marea cumetrie naţională la Condriţa
Preşedintele ne-tuturor, Igor Dodon, a devenit şi preşedinte al vilei de la Condriţa. Doar că, vila care a servit şi alţi preşedinţi ai stătuleţului corupt R. Moldova nu arăta foarte proaspătă şi în stilul necesităţilor de confort ale capitalistului-socialist Igor Dodon. Da, e un loc tare frumos, care cuprinde multe hectare de pădure virgină, cu lac, cu trotuare, cu poieniţe, cu verdeaţă, cu ozon, cu foişoare, dar însăşi vila, cum să vă spunem, nu e chiar în pas cu ultimele tendinţe ale „evro-remontului”. De ce „evro-remont” la vila unui preşedinte pro-uniune-vamală? Ei, Dodon vrea viaţă ca în Uniunea Vamală pentru cetăţeni, că e mai ieftin şi mai simplu, dar pentru sine, ca pentru preşedinte de stat asociat cu Uniunea Europeană, standardul e altul, totuşi.
Deci, ce nu era în regulă la această vilă? Da, avea încăperi spaţioase, geamuri luminoase, pereţi curaţi… Avea şi cămin, şi mobilier scump, şi beci răcoros. Dar încercaţi să vă imaginaţi, cum ar putea Igor Dodon să doarmă liniştit în patul în care a dormit Vladimir Voronin? Dar cum să stea el la masa de scris la care a scris şi Nicolae Timofti? Cum? Dar cel mai dramatic, cum să mănânci în bucătăria în care a mâncat şi preşedintele (fie şi interimar) Mihai Ghimpu? Se ştie că unionismul este molipsitor, asta mai trebuie, să mănânci un borş roşu şi să te pomeneşti pro-rus-unionist? Ce va zice Rogozin? Dar Vladimir Vladimirovici? Ferească Sfântul Duş şi Steaua Roşie!
Astea fiind spuse, Igor Dodon a dispus o reparaţie specială la vila prezidenţială de la Condriţa. Nu s-a obosit tare cu discutarea bugetelor şi concursul firmelor, căci iarăşi, poate nimereşte o firmă pro-unionistă sau pro-americană, sau pro-NATO, şi atunci ce reparaţie îşi fac ei? Firma a fost aleasă în baza altui modul: ca muncitorii, constructorii, tencuitorii să vorbească rusa, să fie ortodocşi, să nu fie homosexuali, să nu fie unionişti sau proeuropeni. Deci, muncitorii au fost dezbrăcaţi până la piele şi verificaţi să nu aibă panglici tricolore sau însemne UE ascunse. Totodată, au fost supuşi la un test de scris. Cei care au scris în limba română corect – au fost eliminaţi de la lucrări. Cei care au scris cu greşeli în română, sau corect în rusă – au fost selectaţi, după ce au trecut anterior şi proba de control corporal.
Reparaţia a reuşit. Ca să se asigure izgonirea duhurilor unioniste, pro-americane sau pro-europene („evro-remont” este despre gradul de lux, nu despre gradul de europenizare), Igor Dodon a chemat toţi preoţii pro-moscoviţi să sfinţească cu agheazmă şi cruci roşii toate colţişoarele vilei prezidenţiale. Dar, înainte de a chema preoţii – le-a dat tuturor medalii şi distincţii de stat, ca să sfinţească mai cu sârg vila.
Reparaţia fiind sfinţită, Igor Dodon a decis să inaugureze sezonul marilor petreceri prezidenţiale. A fost greu să aleagă o ocazie potrivită.
Sărbătoarea inaugurală trebuia să fie complexă, dar cum să faci? Dacă o faci în calitate de preşedinte al R. Moldova – trebuie să inviţi partenerii de dezvoltare, dar nu toţi îs simpatici, iar unii chiar îs prea europeni şi români, şi ar strica energetica socialisto-capitalistă a locului. Să dai o petrecere în numele sosirii lui Rogozin – va genera o grămadă de discuţii nedorite. A încercat ceva cu absolvenţii, dar printre ei s-au nimerit câţiva antisocialişti gălăgioşi care au stricat tot. Să dea o petrecere în cinstea Armatei a 14-a la Condriţa ar fi tare bine, dar combatanţii plătiţi cu câte 600 de lei de Plahotniuc pot cere şi ei banchet.
Ar fi fost tare frumos să fie o petrecere în cinstea primei roade de mere din Moldova, exportate în Rusia, dar taman le-au călcat ruşii cu buldozerele.
Dodon voia o sărbătoare veselă, cu muzică, cu mâncare, cu plăcinte şi sarmale, unde toată lumea sa îi zâmbească, să îl laude, să îi spună cuvinte măreţe, înălţătoare.
Evrika! O cumetrie! Moldovenilor le plac cumetriile cu 99 de cumetri şi cu masa încărcată! E taman modelul perfect: la cumetrie inviţi doar pe cine vrei, nu trebuie să ţii cont de liste diplomatice.
Dar cine să fie botezat? Ei bine, însuşi Dodon. Să primească botezul de nou stăpân al vilei renovate de la Condriţa. În faţa vilei, a fost amenajată o cristelniţă enormă, cu şampanie. Dodon a ieşit în faţa oaspeţilor în halat alb cu stemă şi şlapi albaştri. Şi-a lăsat haina şi a intrat în jacuzzi de botez cu spumant, iar Markel i-a scufundat capul pe câteva clipe, care lui Dodon i-au părut prea lungi, iar lui Markel prea scurte. Apoi toţi invitaţii au băut din cristelniţă, ca să îi arate preşedintelui ne-tuturor cât de mult le place să fie cumetri cu el.
Marian Şura-Mura
