Este cunoscut numele noului Guvern
Săptămâna curentă urmează să fie ales un nou Guvern pentru Republica Moldova. Toată republica, dar şi multe ţări învecinate, aşteaptă vestea cu nerăbdare. Ba chiar jumătate de glob, care include partenerii europeni şi americani. Da, chiar dacă mapamondul e scuturat de violenţe şi există alte priorităţi la nivel internaţional, mulţi aşteaptă cu sufletul la gură noul Guvern al R. Moldova.
Nu e pentru că Republica Moldova nu ar fi avut de mult un guvern nou-nouţ, anul acesta a avut deja două, nou-nouţe. Dar niciunul n-a avut capacitate de viaţă. Guvernele se năşteau greu şi, probabil din cauza unor traume de la naştere sau a unor cromozomi încurcaţi, se stingeau la câteva luni.
De ce îi interesează pe toţi Guvernul? Nu chiar pe toţi. Cetăţenii R.Moldova nu aşteaptă nimic, ei sunt conştienţi că actuala clasă politică, în întregime, nu poate naşte nimic sănătos. Pentru că oamenii au înţeles că actuala clasă politică are un defect congenital, o problemă la coloana vertebrală, nu poate sta dreaptă, se îndoaie, în faţa banilor obscuri, a ordinelor politice, a intereselor private.
Oricum, săptămâna curentă Moldova va mai avea un Guvern nou, pentru că aşa trebuie. Acum membrii Parlamentului se chinuie să-l facă, se forţează, vor cu tot dinadinsul să iasă viu şi să trăiască. Dacă se va naşte viu, fie măcar şi semiviu, ei se obligă să-l ţină în viaţă cu aparate de oxigen, cu masaj direct la toate organele vitale, cu foi de muştar pe la tălpi, cu amoniac pe la nas, cu sula în coaste, cu ace sub unghii, cu adrenalină direct în ventricule, cu viagra intravenos, cu opiu în ceai, cu suport pentru coloană, cu transplant de creier, cu orice mijloace, doar să fim în rând cu lumea – că astfel poate om primi finanţări europene care să fie delapidate în interesul unui oligarh rămas de capul lui.
Numele viitorului Guvern este deja ales. Se numeşte tehnocrat. Dar în cine va fi încarnat? Specialiştii au avut o sesiune îndelungată de identificare a unui corp de miniştri care ar purta cu onoare numele de tehnocrat. Testele au demonstrat că cel mai potrivit tehnocrat în fruntea Guvernului ar fi Ilan Şor.
Recent, a înregistrat multiple succese. E primar, a asfaltat nişte drumuri, a amenajat nişte parcuri, şi toate au trecut cu veselie, cu bătăi din palme, cu tăiere de panglici, cu concerte până în zori. Dar nu acesta e succesul cel mare, succesul lui constă în faptul că îndeplineşte ordinele fără deranj, dacă trebuie să preia o bancă, o priea, dacă trebuie să o falimenteze – o face, dacă trebuie să iasă un singur vinovat – se autodenunţă.
Miza născătorilor de Guvern tehnocrat este mare şi se numeşte Şor. Dacă ceva n-o să iasă cu guvernarea, dacă o să se fure prea mult, dacă o să se revolte lumea, dacă nu vor veni bani europeni suficienţi, dacă nu se va mai putea aşa cum vor guvernanţii, varianta de salvare este identificată: Ilan Şor va scrie un autodenunţ, în care îl va învinui de toate eşecurile noului Guvern pe Vlad Filat. Se vor face câteva percheziţii la Filat acasă, un cuplu procuror-judecător va mai emite repede un dosar, iar televiziunile afiliate vor lăuda autodenunţul şi vor turna cisterne cu bălegar peste denunţat.
Am uitat să menţionăm că Şor nu va fi singur, niciodată singur, mai ales într-un Guvern tehnocrat. Jasmin va fi, probabil ministră a Culturii, Monica Babuc, va deveni ministra brâului democrat, Mihai Ghimpu va fi şef la Centrul de Combatere a Mânii Moscovei, Marian Lupu va deveni directorul operei naţionale de bulbuci, Vladimir Voronin şef de plajă, Costea Barsteka va fi ministru pe căratul oalei, restul lucrului îl va face Vlad Plahotniuc.
Plahotniuc împreună cu Şor vor fi responsabili de concertele din PMAN. Platforma DA îşi va scoate corturile, pentru a deveni partid, iar în PMAN va fi instalată o scenă pe care vor concerta non-stop îndrăgostiţii de bani tehnocraţi: artişti, politicieni, bloggeri şi jurnalişti. Concertele vor fi transmise pe gratis la câteva posturi care nu mai au ce arăta din cauza restricţiilor politice.
Marian Şura-Mura
